Un vistazo a los periódicos del día.....

¿Qué pasaría si........?

En esta ocasión no me voy a centrar en mis historias de alcoba. Esto no significa que durante esta semana no las hubiera, pero es más de lo mismo con las de siempre y ya me aburre escribirlo. Sólo añadir que no paro de hacer coladas con toallas y ropa de cama y de aspirar pelos rubios y morenos.
El otro día en la sauna del gym, que es un gran lugar de tertulias, nos enfrascamos los allí presentes en un animado coloquio sobre la viagra, que despertó mi interés y mi curiosidad. Se habían creado como dos bandos. Los que la habían probado y estaban encantados y los que rechazaban rotundamente utilizarla mientras no les hiciera falta.
Yo permanecí al margen de la conversación pero en mi imaginación ya me visualizaba todo arañado por una mujer que se le habían quedado los ojos en blanco del placer y que en cualquier momento romperíamos a base de pollazos el tabique que separa mi habitación de la casa del vecino.
Este pensamiento, obviamente, es fruto de mi ignorancia en este tema. Yo de la viagra lo único que sé es que es azul. Desconozco cómo se debe tomar, si tiene efectos secundarios y cuanto dura su efecto Y posiblemente si un día tomo la decisión de
probarla probablemente llegue a mis manos de “estrangis”, sin prospecto ni nada, y en este tema cada uno te da su versión…….
Y como la ignorancia es muy atrevida, si un día me decido tengo alguna desconfianza a que pase algo como esto:
Llego a mi casa con una tía que acabo de conocer esa noche. Mientras se pone cómoda yo voy un momento al servicio y me tomo la pastillita porque esa noche quiero hacerle ver hasta fuegos artificiales. Empezamos con el magreo y sobeteo y acabamos follando a gusto, pero tan pronto terminamos ella se viste porque se tiene que marchar que la espera alguien o el motivo que sea. Yo quedo en cama y me duermo pensando en que la viagra es una mierda………..pero al rato me despierta un cosquilleo en los huevos y cuando abro los ojos tengo la sensación de que el ayuntamiento ha puesto en el medio de mi cama un mástil como el de la bandera de los juegos olímpicos, que no es tal cosa, que es mi polla en plena demostración de poder. Durante dos horas no paro de tirarme pajas a ver si mengua, pero lo único que consigo es ponerla más vigorosa e hincharle más las venas. Ya en plena desesperación, la pongo en el borde de la ventana y empiezo a darle golpes con la contra, pero nada. Es más, empieza a reírse en un tono tan malvado que me entran ganas de clavarle una estaca de madera. Decido salir en busca de ayuda y me subo al coche como puedo, pero ella toma los mandos del vehículo y mientras se pone a cantar “Fly away” de Lenny Kravitz, cruza la ciudad a 140 por hora en dirección a un burdel. Allí tiramos seis horas hasta que decide parar…….para llamar a telepizza a que le traigan algo de comer y seguir a lo suyo. Llego a casa dos días después absolutamente demacrado, marcando todas las costillas y con la tarjeta de crédito derretida.

Me lo acabo de pensar mejor, y mientras no consiga que Charlize Theron venga a cenar a mi casa, creo que de momento me voy a quedar al margen de la viagra…….

Follada y agradecida

El folleteo esta semana empezó de manera prematura. El martes (ni te cases ni te embarques) tomando un café con “S” a la tarde la convencí para que viniera a cenar esa noche a casa. Primero le propuse un rico pescadito pero casualidades de la vida, a la niña no le gustaba el pescado. Me contestó con un “sensual” : qué asco, puajjj, pescado!!!
Reaccione rápidamente y sin perder la serenidad, ni la sonrisa ni el brillo en mi felina mirada le vendí la moto con una cena de espaguetis a la boloñesa.
En el salón, puse en el suelo 9 cojines para tumbarse en plan oriental y lo llené todo de velitas de ikea (alrededor de 40), puse la mesa y abrí una botella de rioja que me había regalado un proveedor, viña pomal reserva del 99. Qué bueno estaba el cabrón!!
Así fue, que tan pronto llegó “S” bajó la botella entera esparramados en los cojines y nos faltó tiempo para empezar a comernos enteritos mientras los espaguetis se morían de frío encima de la mesa. Los comimos 4 horas después calentándolos en el micro porque sino desfallecíamos.
El miércoles volvimos a dormir juntos, pero ya sin cena ni velitas, que estaba la cosa muy clara.
Y el jueves en el gym, coincidí por primera vez en lo que iba de semana con la cuarentona de la cena del viernes pasado. Fue el momentazo de la semana. Tan pronto me vio vino disparada a darme dos besos con una sonrisa de oreja a oreja. Estaba con 4 amigas de su quinta pero no tan atractivas ni cuidadas como ella. En sus miradas se podía leer perfectamente “ yo también quiero que me folles”, pero ni se me pasaba por la cabeza, porque de no ser así, lo más probable es que mi polla se desprendiera de mi ingle, atravesara por el medio del gym hasta llegar a la puerta y corriera a la comisaría más cercana a denunciarme por explotación laboral y a pedir asilo político.
Pero el peor trago aún estaba por llegar. Delante de sus amigas me dice “tenemos que hablar”. Estuve a punto de salir yo también corriendo haber si alcanzaba a mi polla.
Procurando parecer tranquilo y sereno (aunque en ese momento me temblaban hasta las uñas de los pies) le comenté ir a la cafetería.
Es allí cuando me dice:
-te quiero dar las gracias
-¿por qué?
-llevo un año muy malo, mi matrimonio se está yendo a pique, hace unos meses que necesito de una sicóloga y tú, el otro día fuiste tan dulce y tierno conmigo que me hiciste sentir una mujer especial, y lo necesitaba muchísimo, no te imaginas cuanto. Es por eso que te doy las gracias. Ya ves que no era nada malo, y para que no tengas una idea equivocada de mí.
Me quede absolutamente sorprendido. Yo esperaba todo lo contrario. Y le contesté de una manera sincera que si alguien tenía que dar las gracias era yo a ella por la fantástica noche que me hizo pasar, y el trato que yo le di era lo mínimo que una mujer como ella se merecía.
Al despedirnos estábamos ya mucho más relajados, y mi ego tan grande que no le llegaba el cielo para dar vueltas. Si esa noche llego a dormir con una tía, la que fuese, le hubiera hecho absolutamente de todo, incluso hasta un tatúa en todo el potorro:

Paco was here
7/09/06

Pero desgraciadamente hasta el sábado no volví a tocar pelo, y mi ego ya se había situado en sus niveles habituales, que no están tampoco nada mal jejeje.
Fue nuevamente con “S”. Reclamó mis atenciones para la tarde, porque a la noche se iba de fiesta con las amigas a Sanxenxo. Marchó relajadísima la cabrona. El domingo volvió a por más. Mira que le gusta follar a la angelita, eso está bien,”dios lo pague”jejeje. Y es que esta semana sólo he follado con ella. Estaba ya un poco estresado de atender a todas y he buscado un poco la tranquilidad. Le he copiado la estrategia de marketing al corte inglés de “semana fantástica de la India” y me la he aplicado a mí mismo. Así que esta fue la “semana fantástica de “S”. Para la semana la de Carla y para la siguiente……pues no se, según me vaya la romería.

Buena semana y a follar lo que se pueda….o lo que te dejen, que no es lo mismo ;-)

Conversaciones femeninas

Las mujeres, cuando hablan de tíos entre ellas son tremendas. Se dicen unas a otras de la manera más natural lo que los hombres no se atreven a decirles al oído.
Hoy tomando algo en una cafetería esperando por un amigo me fue imposible evitar poner la oreja para cotillear la conversación que cuatro mujeres de entre 30 y 40 años tenían sobre………hombres!! en la mesa que tenía enfrente. Se lo estaban pasando fenomenal hablando de que les gustaban los hombres con experiencia pero que si pillaban a un jovencito virgen que estuviera como un tren lo pondrían de verano.

Lo dicho, son tremendas. Yo creo que al final elegirían al que tuviera experiencia, que es una virtud apreciada ya que un jovencito virgen, la mujer que se vaya con él tiene que dibujarse con un rotulador fluorescente un montón de flechas señalando hacia las zonas que más placer le dan y esperar a que el yogurín no se corra a los 40 segundos.

Además desde tiempos prehistóricos, existe como una especie de patrón genético según el cual a la mujer siempre le atrae y le da seguridad el hombre con experiencia, el hombre capaz de llevarle a ella a la caverna los bisontes que le salgan de los cojones, porque sin esa experiencia, no pilla ni uno porque es un paquete apuntando con la lanza, y ellas inmediatamente asociarán en su cabecita que menos puntería tendrá para encontrarle el clítoris, que es mucho más pequeño que un bisonte………..pero que hay veces que huele peor y tiene más pelo alrededor.

Y con esto y un bizcocho…………;-)

People are crazy (part two)

Las noticias con respecto a “S” me fueron llegando durante la semana a cuenta gotas y de una manera difuminada. Todo parece indicar que este “amigo de toda la vida” que el domingo pasado la dejó llena de moratones y de golpes era, o en su día había sido algo más que un amigo. El clásico gilipollas cagón que no da asumido que la relación, affaire o lo que fuese hacía tiempo que se había terminado.
Para comprobar como se encontraba física y moralmente, el jueves quedé con ella a la noche para tomar un café. Mis peores temores se confirmaron prácticamente al momento. “S” había cogido asco a los tíos. Y tiene todas las razones del mundo para ello. Dos fríos besos en las mejillas como saludo, y aunque la conversación con paseo por el parque incluido, la intenté mantener amena y divertida para evitar que se rallara la cabeza, pocas sonrisas le saqué. Hubo un momento en que le recogí con la mano un mechón de su pelo que lo tenía delante de los ojos y nos miramos. Yo tenía ganas de besarla. Esperé un gesto o un movimiento de aprobación para no forzar la situación, bastante extraña de por si. Ella me separó la mano y bajó la cabeza. Alrededor de su cuello tenía un fino pañuelo de seda negro para ocultar las marcas. Me invadió una sensación de impotencia enorme……casi tan grande como las ganas de partirle la cara a ese hijo de la gran puta.


Pero la vida sigue, y el fin de semana ya había llegado…con cambios respecto a los anteriores. “S” fuera de circulación y la divorciada el miércoles marchó a Cuba de nuevo. Que calladito se lo tenía y me avisó vía sms en el último instante desde el aeropuerto. “Me voy otra vez una semana a La Habana. Abur yogur”. Ahora mismo un pedazo de moreno la tiene que estar poniendo a posturitas. Ésta si que se lo sabe montar bien….pues a disfrutar que son dos días.
El viernes fue la cena del gimnasio. 37 personas distribuidas en 24 mujeres y 13 enfermos mentales. Como sólo llevo 6 meses en este nuevo gym era mi primera vez en esta clase de eventos y todavía no eran conscientes del delincuente al que habían invitado. Me senté al lado de la típica cuarentona con las tetas tuneadas y cuerpo duro de mazarse en el gym mañana y tarde antes de que lo hiciera otro buitre. Tuvimos una animada conversación en la que el vino que por allí corrió, ayudó a que poco a poco al hablar nos fuéramos acercando cada vez más para terminar prácticamente hablando con los labios pegados a nuestras orejas. Al salir del restaurante nos fuimos a un local en donde al poco rato, entre baile de aquí, meneo de allá le di un pedazo de beso con lengua y ya no se separó de mi lado en toda la noche. Esto provocó una reacción en cadena en el resto de la people, que hasta ese momento mucho ji ji j aja pero ningún tío se atrevía a entrar a sako a ninguna, mucho musculito y pocos huevos. Automáticamente se crearon dos grupos, los que no deseaban rollo y el de los viciosill@s, que a partir de ahí se separaron.
Durante al menos una hora nos dimos un magreo-sobeteo como si fuéramos niños de 15 años hasta que ninguno de los dos aguantaba más. Le pregunté:
¿te espera alguien en casa?
No, dijo ella.
¿De verdad? Mirándola fijamente a los ojos
Si, contesto
Mentía fatal la colega. La cogí de la mano y le dije “vamos a mi casa”
Después de consumar la vil traición, mientras nuestros cuerpos aún estaban enroscados me pregunta:
¿Traes a muchas chicas aquí?
Menuda preguntita cielo – le contesto yo –no, aquí llevo viviendo desde hace sólo un mes, fíjate que faltan la mitad de los muebles.
Entonces ¿soy la primera en estrenarlo?
Le contesté que si, pero asintiendo con la cabeza, que si llego a hablar me entra la risa.
El lunes, cuando te vea en la clase de pump no se como voy a reaccionar –me dice-
Pues con profesionalidad, cariño, con profesionalidad – le sentencié yo -
Luego se levantó,se dio una ducha sin mojarse el pelo y se marchó a toda leche no sin antes darme un beso y susurrarme al oído que había sido con ella muy dulce y muy tierno.
Como dice la frase que hay debajo del título de este blog, fue su día de suerte……..;-)
Intenté dormir lo que pude a la mañana y a la tarde me dediqué a mi otro vicio, bucear.
A la noche tenía una cita con Carla, que ya había dejado solucionada el jueves. Y es que como no sabía que la cena del día anterior iba a dar tan buenos frutos, la estrategia diseñada para el finde era la de “ mas vale pájaro en mano que ciento volando”
Estaba cansadísimo y no me apetecía un carajo ir, y como faltaba un poco mas de una hora para verla, si le mando un sms diciendo que no voy no hubiera quedado elegante así que fui, me tomé algo con ella, y me disculpé en persona por mi cansancio, que me caía de sueño. Ella me dijo que le hubiera encantado besuquearme un par de horas y yo le contesté que se lo compensaría con creces otro día y me marché para casa.
Joder!!! Voy a plantearme lo de empezar a cobrar.
Y el domingo,después de ver como nos convertíamos en campeones del mundo de baloncesto oooeeeee!!!! a la playita a rascar el ombligo. Y al atardecer llamada de “S” por si quería tomar un café. Me gustó verla mejor y es que esta mujer en plenas condiciones, es una máquina de follar.


Y por último recordar, a raíz de que el otro día en el blog de India ning el opus le dejó un comentario con un enlace para que visitara su web, como hace ya unos cuantos años me quisieron “atraer”hacia ellos.
Tenía yo 13 años, en vez de paco era paquito y el rabané lo tenía nuevo a estrenar y con el precinto de seguridad intacto. A un amigo y a mí nos gustaba el aeromodelismo y en una revista sobre el tema aparecía la dirección de un supuesto club en nuestra ciudad. Allá nos fuimos los dos. El sitio resultó ser un pedazo de chalet que te pasas con piscina, pista de tenis y mesitas de ping-pong. El aeromodelismo brillaba por su ausencia, pero ellos (todo tíos) nos permitieron hacer y utilizar todo lo que nos diera la gana. Nos hicieron bocadillos, nos dieron pasteles y bebimos la cocacola que nos salió de los cojones. En el interior todo lleno de habitaciones y un salón de estar inmenso con la tele más grande que jamás había visto antes. Todos los cuadros eran fotos de curas y había uno enorme que unos años más tarde reconocí. El de su fundador. El caso es que mi amigo y yo estábamos viendo en la tremenda televisión de aquella sala “en busca del arca perdida” cuando entraron ellos acompañados de un cura. Apagaron la tele y tuvimos que comernos una misa de 30 minutos de rodillas en el suelo. Al terminar nos volvieron a poner la peli y nos avisaron que cuando acabara realizaríamos una nueva actividad. Cuando volvieron a por nosotros hacía 15 minutos que nos habíamos pirao por patas saltando la muralla. Me da que esa actividad era ponernos el culo como el tubo del papel higiénico y tenernos cantando al karaoke la versión mas cañera del ave maría. A veces pienso que sería de mi vida si no llegamos a marchar. Ahora podría estar casado con un bicho, habría follado sólo 9 veces en toda mi historia y con la luz apagada, tendría 9 hijos, sería empleado del banco popular y mi manera de caminar sería con el culo en pompa.

Y es que la vida es una tómbola……….pero no precisamente de luz y de color.