El mundo es un pañuelo

Hola a tod@s!

Por fin encuentro un hueco en el cual poder expresar mis experiencias rabaneras tranquilo y a gustito.
Han sido unos días de viajes en donde ha habido un poco de todo y que comenzaron allá por el pasado 9 de Marzo, así que ya no me enrollo más y voy directo al temita que sino no termino nunca.
Prestar atención a lo que voy a escribir porque al final os voy hacer preguntas, y el que no sepa contestar tendrá su merecido castigo. A ellas unos cachetes en el culete, a ellos mirar como se los doy sin poder tocar…….vamos, una auténtica cabronada.
Are you ready?.......we go mecashi en la mar!!!

Como os comentaba antes, todo empezaba el viernes 9 de Marzo arrancando con TB en su flagrante nuevo automóvil rumbo a una casa rural por la Estaca de Bares. La intención que le esgrimí para que aceptara el viaje era la de descubrir nuevas zonas prácticamente vírgenes para bucear y playas solitarias incluso en el verano, aunque la verdadera intención, que además me motivaba un huevo, era la romántica y sensual idea de meterle el rabané a sako paco y grabar la escena en la cámara, cosa que sucedió el sábado noche, Al principio no quería saber nada de grabar la escena, pero a medida que se fue poniendo cachonda fue cambiando de idea y terminó dando ideas y acaparando toda la pantalla como si de una estrella del porno se tratara y hasta hubo un momento en que se me fue la cosa un poco de las manos cuando ella tuvo un pedazo de orgasmo que empezó a gritar a lo bestia, a la vez que decía, también a gritos:
¡Cabronazo, siiiii, siiiiiiiiiiiiiiiiiii, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,cabrooooooooón!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le tapé la boca con la mano y le dije que se tranquilizara, que estaba despertando a todo cristo, pero la muy cabrona me dio un mordisco que no veas y siguió gritando un poco más.
Yo no sabía donde meterme. Debía de ser las dos de la mañana y despertamos a todo dios, incluso al pastor alemán que andaba por fuera de la casa, que empezó a ladrar también a lo bestia.
Al día siguiente tuvimos que esperar a última hora para bajar a desayunar para no encontrarnos con nadie. Joder que palo! Si llego a tener un burka me lo pongo.
Permanecimos en la casa hasta el lunes por la mañana, y de allí me fui directo al aeropuerto de Santiago para volar a Londres con Ryanair (65€ ida y vuelta). Cuando me tocó embarcar me despedí de la pornostar con un beso de tornillo.

Dos horas más tarde llegaba al aeropuerto Londres Stanted, que queda un poco a tomar por culo pero que eso me daba igual, ya que mi tía y su pareja Fany estaban esperándome allí en su coche y nos dirigimos a su casa en Hackney.
Ellas viven en una casa victoriana de dos pisos con un pequeño jardín en la entrada y uno más grande en la parte de atrás donde hacen unas reuniones estupendas con sus amigos: gays, lesbis, Bohemi@s etc. y en donde se habla y se bebe mucho. Es una experiencia maravillosa donde ves el mundo desde otra perspectiva absolutamente fantástica. Por ejemplo, había una mujer ya madurita que era pintora. Cuando no conseguía vender los cuadros, alquilaba dos habitaciones de su casa. Había estado casada tres veces. El primer marido lo dejó ella. El segundo murió la noche de boda de un infarto cuando estaban echando un polvo y quedó agarrotado dentro de ella, imaginaros el papelón: policía, juez, ambulancia …y con el último un día discutiendo en la comida lo amenazó con el tenedor y al día siguiente éste le llegó con los papeles del divorcio y una denuncia por intento de agresión con arma blanca.
Pues toda esta peña me llevaron con ellos una noche a las carreras de galgos en el Walthamston stadium, que ha salido en un montón de películas (hace poco rodó allí el marido de Madona). Me gasté 30 libras apostando en los perros. No gané nada, pero una de las chicas a las que había que dirigirse para realizar la apuesta era canaria. Me cazó al vuelo el acento y me dijo : tú eres español!!!
Llevaba ocho meses trabajando en Londres y era muy simpática y habladora. Me comento que sus compañeras de trabajo, todas inglesas, no le hablaban porque estaban celosas de su manera de ser tan alegre y le hacían constantemente la cama. Esa misma noche, después de esperarla a la salida del estadio, como dice la canción, descubrí los secretos de su dormitorio.Vive en una habitación con baño en la zona dos un poco vieja y por la que paga 140 libras a la semana. A partir de ese día me pillé una gripe bastante curiosa, así que me dediqué a visitar distintos mercadillos y algunas exposiciones y a meterme en cama tempranito que estaba hecho polvo del catarro.
El lunes retorné al aeropuerto de Santiago y allí estaba la pornostar, que me dijo “te extrañé estos días”. Antes de ir para casa pasamos por Santiago a recoger a una amiga suya que también venía para La Coruña. La esperamos en una cafetería y cuando apareció no me podía creer que me estuviera pasando esto a mí.
¡Era la misma tía que me había cepillado hace un mes y pico en el aseo de una discoteca de Santiago a las tantas de la mañana! Es la gran putada de las ciudades pequeñas.
TB nos presentó como si no nos conociéramos y los dos seguimos el cuento. Me voy al servicio y cuando regreso me dice la pornostar:
¡No me lo puedo creer! ¡Nos has pasado por la piedra a las dos!..pero tú, ¿qué clase de elemento eres?
No pude evitarlo y en ese momento me entró la risa y les dije: Vale, no soy ningún angelito pero no me negaréis que tengo buen gusto. La cosa poco a poco se fue tranquilizando y terminamos los tres tomando unos vinos y unas tapitas. Los dos siguientes días TB estuvo en mi casa todo el tiempo, ya que los tenía libres y no volvió a comentar nada más sobre el tema.
Y de momento esto es todo.
Hala, a ser buen@s……..;-)

Relax

Si la semana pasada había sido muy provechosa en lo que en el plano sentimental se refiere, estos días he decidido instalarme en la tranquilidad, lejos de la vorágine rabanera en la que últimamente me había visto involucrado.
Este cambio de comportamiento, aunque a simple vista es lo más parecido al Dr. Jeckil y Mr. Hyde, se debe al cansancio que me produce el salir a menudo por las noches, y no me estoy refiriendo precisamente al físico, así que este finde puedo decir que me lo he tomado de relax, y he hecho lo que hacen siempre los buenos jugadores profesionales, que no es otra cosa que retirarse justo cuando estás ganando.
Con esto no quiero decir que ha sido una semana en donde no me he comido un rosco. De hecho el jueves y el sábado tuve temita en mi casa, fruto del crédito amoroso del que actualmente dispone mi cuenta de ahorros sentimentales evitando de esta manera el tener que afilar las garras y salir de caza en busca de algún rico y preciado alimento.


Y claro, con la cabecita completamente limpia de deseos impuros he tenido tiempo de pensar, y hasta incluso de reflexionar, que eso ya es la ostia puta en verso.
Esto viene a raíz de que el sábado al mediodía estaba con el grupo que vamos a bucear tomando unas cañitas antes de ir a comer y comentando lo mucho que está durando este año el mal estado del mar que no nos permite hacer ninguna salida. Pero entre cañita y cañita pasamos de hablar del mar y nos pusimos a hablar de lo que terminamos hablando los tíos cuando tenemos un puntito encima, y claro, nos empezamos a emocionar y hablar un poco alto de más hasta que un tío solitario de mediana edad que estaba a nuestro lado en la barra se gira y nos dice:
“Todas esas guarradas de las que estáis hablando, si me las hace mi esposa le perdería el respeto”


En ese momento me vino a la mente la peli "Una terapia peligrosa". Hay una escena en la que el psiquiatra (Billy Cristal) le pregunta al mafioso (Robert de Niro) que por qué tiene amantes. En parte era porque necesitaba dar una imagen ante sus subordinados de macho viril, por eso ocultaba sus episodios de impotencia. Pero la respuesta que le da es que si tiene amantes es porque la boca que besa a sus hijos no puede ser la que le haga una mamada. Desde luego al gánster habría que explicarle que la boca que le ha chupado la polla no tiene que besar a sus hijos inmediatamente después, que puede pasarse primero por el cuarto de baño a hacer gárgaras con un elixir bucal.


Me quedo flipado con esta gente que carga con una educación tradicional en la que la esposa, sacralizada, ha de estar poco menos que concebida a imagen y semejanza de la Virgen María, entendiendo que el atributo de la pureza es el aburrimiento.
El tipo de la barra me dio lástima. Defendiendo a capa y espada unos valores ya residuales, tan llenos de prejuicios que en su puta vida entenderá que el sexo es un habitáculo estanco de la relación que se rige por unas reglas propias que valen sólo para la cama. El beso a un hijo me imagino que es siempre el mismo (yo no lo sé, no tengo hijos) al margen de que quien lo dé venga del supermercado o de hacer una mamada.
No me extraña nada que las mujeres salgan a buscar todas esas “guarradas” que estos gilipollas no les hacen por reprimidos. Luego se les viene el mundo encima cuando un buen día llegan a casa y en vez de encontrarse a un arcángel anunciándole que su mujer está preñada se encuentran al monitor del gimnasio poniéndola a posturitas.
Pues que se jodan!!!!